¿Por qué no soy una mosca?

¿Por qué no soy una mosca...?
Razonaba el moscardón
posado sobre una mesa
en que había una ración
de viandas suculentas.
Pues que son mis alas lentas,
y mi cuerpo gordinflón
la mosca va más ligera,
es más linda y primorosa
y de un salto, a la primera,
pega un vuelo, ¡y a otra cosa!
Y así que, filosofando,
y pensando, el moscardón,
llego la dama al salón,
y, en víendole allí posado,
tan tranquilo y tan pausado,
fue a buscar el matamoscas
para darle una lección...
¡PLAS!
¡Ay! Bien le hubiera valido
prestar mayor atención
a sí mismo, y olvidarse
de con otros compararse.
Y la mosca, mientras tanto,
revoloteaba el salón...
Uhhhh...


Blanca Barojiana

A Jorge

Tipo B--otra vez sopa!!..
Tipo A--???¿DÓNDE LOCO DÓNDE??? ¡¡que tengo un breham!!!
Tipo B--pará chavón! estoy hablando del barba ¿no ve que vuelve al ataque el quía?
Tipo A--jo jo!! con la colombiana? ¿se la damo loco, se la damo??
Tipo B--dejalo bepi je je!...se piensa que somo todo nabo se piensa..psss. .. que no
nos damo cuenta de su ardid je je
Tipo A--¿lo quéeee??? ¡¡loco, desde que estás enamorado de la Cincotta salís con cada
palabrita ché!!!!
Tipo B--uno se culturaniza je je...
Tipo A-- ???? ¿y qué significa loco?
Tipo B-- no importa ché...yo me entiendo. Ahora lo importante es tirarle el fato al
Estrella ¿qué se piensa el otario, qué todas las namis son de él?
Tipo A-- ¡¡Eso, eso!! encima la trata de curda a la colombiana y de ballena y yo la ví y
colo está rebuena jo jo!!!
Tipo B--¡pará ché! limpiate la baba jetón y vamo a orquestá la demolición del gilún
éste.
Tipo A--¿y si llamamo a la jermu?
Tipo B--ya lo hicimo ¿no te acordá? pero dicen que el otario le salió con un verso
¡que otra que los poemas largos que se manda tipo sábana!
Tipo A--¡¡es indestructible loco!!!!
Tipo B--pará que hasta el sansón ese perdió el poder cuando lo raparon je je...
Tipo A--¡tené razón man! voy a pedir las tijeras a la bizca del cuarto y vengo jo jo!!
Tipo B--andá despacito porque la Montoya le dijo que era un rompehuevo je je..
Tipo A--¡también si tiene chiquitos nomás! ¿te acordás cuando hicimos la cola y no
valían la pena?
Tipo B--todo se paga gilún, todo...pero las namis de muestrario no se tocan ché...
Tipo A--de última se manosean jo jo
Tipo B-- ¡no seas guaso que nos mira la gueb ché!!!
Tipo A-- tené razón ché....ezzcusmi loco!
Tipo B--vamo a ver qué hacemo..por lo pronto trae la podadora de tu tía...o pedísela
al pariente del de los molinos
Tipo A--vo te la sabe toda
Tipo B-- porteño y basta psss...


Liliana Varela (continuará )

ZOOABSURDO

Un albatros campesino me salvó de no nacer,
me dio de mamar una lobita marina chueca
y una mariposa constipada
me puso un chupete en la boca.
Mi nombre, Gretchen, surgió del pico alegre
de un papagayo alemán.
Una lampalagua vizca me regaló un sonajero.
De la mano de una anguila soñadora
aprendí a dar los primeros pasos.
y un perezoso hiperactivo
me obsequó una muñeca a la que llamé Mimí.
Un elefante arrepentido me dio mi mejor baño
con su trompa rugosa
y un zorzal stressado me arrulló con su chillido.
Un cocodrilo tímido me besó en la mejilla izquierda.
Un oso hormiguero altruista juntó hormigas para mí
y un lagarto desprevenido
me llevó al cine a ver Casablanca.
Un murciélago vidente me dio clases de canto,
una tortuga triste me hizo llegar tarde a la primaria
y no hice la secundaria por culpa de un erizo enamorado.
Un cisne histérico me enseñó a sonreir.
Comí empanadas y contemplé paisajes mientras viajaba
en la joroba de un camello bastante dromendario.
Un águila viuda trajo cielo de las altas cumbres
y lo depositó en mi cama.
Un bicho canasto me enseñó computación
y bailé con un colibrí la danza del vientre.
Un ejemplar macho humano de ojos castaños
me hizo el amor
y albergué una entrañable niña en mis entrañas
pero una hiena enferma nos tragó una tarde
justo cuando cruzábamos la piel del verano.

Jorge Luis Estrella

Tipo A--¡¡LOCO, APARECIÓ OTRA VEZ EL SANATEADOR! CHÉ!! ¿qué hacemo chavón?
Tipo B--¿El barba? je je poco le queda al quía...esperáte gilastrún y aprendé de un dandy a ver... cuatro, nueve, cuatro...
Tipo A--¿a quién llamá ché? pensé que la almacenera no te prestaba el teléfono...
Tipo B--shhh je je ..disimulá, le dije que es para llamar por un amigo en el hospital je je
Tipo A--¿quién loco??? ¿quién se murió????
Tipo B--nadie ché!!! callate jetón y dejame hablar..."hola, si, si...doña chabel..si mire aca le habla un gomia ¿capicce? alguien a quién no le gustan los cuernitos je je...
Tipo A--??????
Tipo B--shhhh... como le decía doña..¿usté es la jermu del barba no? del que se casorió
de blanco con el pariente del quijote...¡sacto! sí!! ¡¡el de las lolas!! satamente che el que parió luciérnaga... je je..mire, yo no soy chismoso pero aca anda el otario queriendo poblá la américa ¿capicce? imitar al Colón descubriendo otras
tierras..je je
Tipo A--¡¡¡como sabé ché!!! sos un disionario caminante!!!
Tipo B--shhhh...como ve mi estimada, esto es sólo un aviso de alguien que es fiel a su
palabra , alguien como la gente, como los porteño ¿ta? ¡hay que cuidar la moral de la sociedad! satamente señora mía..fijese que el barba le anda poniendo
levadura a su testa ¿cazó?..satamente, la está adornando de cuernito...
Tipo A--¿QUÉ DICE LOCO? ¿QUÉ DICE???
Tipo B--shhhh No me llore doña, así que encima usté le cuida los ochosienta bichito
de luz?? ¿y le lava los calzoncillos en palangana como antes??? ¿y los corpiño
también??? No es justo ché, usté tiene que hacer algo..
Tipo A--DECILE DE LA PORNOGRAFÍA CHÉE!!!
Tipo B--shhh... mire doña, hay má todavía...el otario anda queriendo incorporá
material sexual ¿me entiende? je je satamente..le anda diciendo a las namis que
escriben bien, que hay que darle retoques, que tienen cualidades.. ...y hasta mete a otros...
Tipo A--jo jo ¡¡quiere una orgia quiere!!!! ¿ché habrá tortilla?
Tipo B--¡¡¡No seas guaso jetón!!!! A usté no mi queridísima señora..
Tipo A--pero loco..yo hablaba del morfi, como al jorgito le gusta siempre decir que tiene buenos huevitos...yo pensé que se podía morfar...
Tipo B--¿cómo señora??? ajá...te escuchó ché, dice que ella se encarga de romper los que tenga el quía.
Tipo A--Vamo entonces...¡¡loco hay viene la almacenera!! !
Tipo B--bueno, señora la llamo pa darle la dirección...no me debe nada ché...
Tipo A--ché jetón ¿la dueña dice si ya llamaste al hospital para ver cómo está tu amigo?
Tipo B--ejemmm..porsupu, decíle que lo vamo a ver mañana cuando ingrese..je je
Tipo A--????
Tipo B--vení que te explico ché..
Tipo A--¡¡vo te la sabe toda!!! Uyyy mirá quién va allá y está escribiendo. ..
Tipo B--la flor precolombina je je ..
Tipo A--¡me dejá pasmado como sabé de geografía ché!!
Tipo B--je je a papá?
Tipo A--¿la encaramo? jo jo!!
Tipo B--¡¡¿cómo te atrevé?? YO SOY HOMBRE DE UNA SOLA MUJER: LA ELISA psss.
Tipo A-- ¡pero si vo dijiste...!! !
Tipo B--¡¡vamo!!! shhh después te explico.
Tipo A--¡vo te la sabe toda!
Tipo B--porteño y basta papá psss!!

Liliana Varela

continuará (...)

...de...¡yo que seee...!

Dinosaurio encabritado
por la llanura corriendo,
me ha pedido Josemari
que le valla describiendo.

En el Jurasico habia
un dinosaurio algo tuerto,
y a su moza la tenia
con el cuerpecito muerto,
pues el pobre no veia
ni atinaba con acierto.

La pobre dina sufria
de amores su mal momento,
y deseaba y queria
que le aplicaran el cuento.

Subido sobre una cabra
que por alli se habia muerto,
haciendo mil equilibrios
consiguio llegar a puerto.

Los berridos de aquel guarro
fueron dosmiles y cientos,
y al tuerto con tanto ruido
lo han despertado al momento.

Corre el cerdo la llanura
huyendo del loco tuerto,
solo por el ojo bueno,
maldice su mala suerte
por no atinarle, en aquello.
Mis saludos a todos.


Emilio Medina M.

ME DESCUARTIZARON

Me descuartizaron
y la parte que iba a parar
entre las madreselvas de mi infancia
se desvió en un callejón oscuro
y terminó en las manos de un viejito soltero.
Enclenque en su tranquilidad irresponsable,
no sabiendo qué hacer con mi cuarta parte,
el hombre conjeturó que podría servirle de talismán
y le dio un lugar entre sus descoloridos enceres.
Cuando vino la muerte para enfrentarlo
a la definitiva negación de su ser,
el viejo zorro sacó mi parte a relucir
y la movió tres veces ante el hocico de la parca.
Ésta se fue reculando despacio
por un caminito de tréboles floridos
y yo pude comprender
que ese pedazo palpitante de mi deseo
no había caído en malas manos.
Es más,
bendigo al destino,
que,
aunque sea un trozo de mi inerte existencia,
haya servido para algo.

Jorge Luis Estrella

los tipos en el festival de poesía erótica

Tipo A—Uhhh loco!!! ¡¡que mambo ché!!! esto de lo erótico ta
bueno jo jo!!…aunque yo esperaba mas acción jo jo!!!
Tipo B—Todo no se puede gilastrún, “ce la ví”…
Tipo A—¿A QUIÉN, A QUIÉN???? YO ME AGACHABA CADA
VEZ QUE UNA NAMI SUBIA AL ESENARIO Y NO VÍ
NADA!!!
Tipo B—¡¡No seas bestia man!!! Toy hablando de otra cosa toy
¿capicce?
Tipo A—¿???????
Tipo B—Hablo de la literatura gil de cuarta, de la poesía, de lo
lindo que es que los poe….
Tipo A—shhhh…la Cincotta no estuvo jetón…no nos oye….
Tipo B—je je!!! porsupu man…pero hay que ser precavido hay
que ser.
Tipo A—Ché…¡¡que bueno estaba el jurado, estaba!!! ¡¡unas namis!!!
Tipo B—tres namis y Jorgito..taba bueno…
Tipo A—¿y lo viste al Jorgito subiendo al esenario con la
música de 9 semanas y media? jo jo!!!
Tipo B—Era el bendito entre toda la mujere el gilún..¡que
envidiaché!! sentado al lado de la Jaretón...
Tipo A—¿y no viste que pidió permiso pa ir al baño después
que leyó la cordobesa? jo jo!!! (en realidá yo tuve que ir shhhh)
Tipo B—Satamente ché. La Fanny no dejó títere con cabeza loco!!
Tipo A—¡¡yo soñé toda la noche con la nami esa!! ¡¡me quiero
hacer cordobés y bailar cumbia ché!!! ¿le gustará el
camisón de la finada de mi abuela?? en una de esas me la
levanto jo jo!!
Tipo B—todo puede ser Chavón…
Tipo A—Lo que no perdono loco es que no haya habido
ninguna nami entre los finalistas ¡¡jetón!! ¡¡qué
injusticia!! ¡con las ganas que tenía de mirar piernas
de nuevo!!! ¡A la Martinelli, la Amparo, la
Bracamonte.. jo jo!!
Tipo B—¿qué queré también? ¡el jurado eran todas namis!!
Tipo A—¡¡tené razón loco!!!!! ¡me había olvidado de las lolas del
Jorgito!!!
Tipo B—dicen que el voto fue unanime
Tipo A—¿?????????Lo qué??????
Tipo B—je je…cosas de mujeres gil…despué te enseño anatomia je je
Tipo A—la Amparo pedía estriptis Chavón!!! jo jo!! ¡que se
desnude el ganador!!!! yo me ofrecí pero me tiraron con tomate!!
Tipo B—y si vo no había leído nada jetón…
Tipo A—Tenía el poema preparado loco…Escuchá…
”Sos la pluma en el plumero, sos el angel que inmaculo,
si me dejas que te toque, yo te parto en dos….
Tipo B—¡¡¡PARÁAAAAA CHÉEEEE!!!!
Tipo A—¿qué pasa loco? iba a decir “lo juro”
Tipo B—ta bien..pero tené que entender que el festival era de
alto voltaje Chavón, sin esplicitaciones esplicitas
¿capicce?
Tipo A—¿y la colorada entonces???? ? se mandó ese poema de
los nombres raros!!!!!
Tipo B--¿???
Tipo A—la vulva, el loris ese… ¿no te acordás?
Tipo B—tené razón pero ¡que va a ser! ¡era una de las que
organizaba”
Tipo A—injusticia, tras injusticia Chavón…
Tipo B—hay que estar atento papá, nosotro fuimo a vigilar y
todo estuvo bien…eso es lo importante
Tipo A—jo jo!! ¡¡como se apretaron a los ganadores eh!!???
Tipo B—shhhh ¿qué queré? ¿Qué nos rajen de la lista????
Tipo A—tené razón…mejor me voy a dar una ducha fría..
Tipo B—¿????
Tipo A—efecto de la cordobesa…
Tipo B—satamente…vamo que te acompaño…


Lili (continuará)